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01
“我不该长相攻击的，但确实长得很像类人猿……”
闺蜜在经过一次惨烈的面基后，哭笑不得地同我们痛述这段体验。其中的几个关键词是，体味、毛发旺盛、虚报身高。
“我从没觉得自己有这么肤浅，可这个颜值……最高程度只能做普通朋友啊！”
前段时间她研究生入学，到了新环境，人类容易对一切未知充满遐想，比方说，总觉得自己能遇上一个不错的对象。
他们有同校的各种相亲群，对方通过网络联系了她，是个博士，风趣幽默，开朗健谈，头像还十分帅气。
没错，就是那个该死的头像，容易让人不自觉地对对方的颜值进行脑补。期待值升上去了，就容易摔个粉身碎骨。
幻想破灭以后，她总结道，“有趣的灵魂，最终抵不过长相的考验。”
在谈恋爱的过程中，我们或多或少有过颜值和才华这两个因素的权衡，但明面说出来就觉得肤浅。于是我们给自己找了很多的修饰，比方说“感觉”，不喜欢一个人，我们喜欢用“没感觉”来形容。殊不知这归根究底，就是靠颜值、才华等各种因素综合形成的主观判断。
02
以貌取人，算不算是肤浅？
我认为，这关乎“取人”的目的。如果以长相去判断是否值得做朋友，那自然是说不过去的，朋友交往贵在性情相投，高山流水。
而如果是谈恋爱，这个“取人”就在所难免了。毕竟你是在挑选一个未来将会跟你共处最长时间的另一半，我们需要这另一半的目的是让生活质量得到提升，而不是完成任务的将就，全世界除了你没有任何人有权利干涉你的取向和选择。
你有权利pick喜欢异性还是同性，你也自然能够选择喜欢长相还是才华。从这方面来说，以才华取人与以貌取人没有多大的高雅低俗之分，它们都是人的外界因素。
我们的父母辈更看重“家世”，我们会觉得这一外界因素非常肤浅。同样，他们眼中我们看“长相”也是肤浅的。其实每一个因素都没有错，只是我们主观的权重不一。
但现实情况是，这些因素很难达到均如人意的地步。
经济学家薛兆丰教授有一个非常有名的“绿豆红豆说”：如果人和人之间真的有互为生命中的唯一，那再相见的可能性大概和在70亿颗绿豆中仅有两颗红豆会碰到的概率一样大。实际上，不管遇到谁，都是凑合的。
那么在这多种凑合当中，你更倾向“好看而无脑”，还是“丑陋而智慧”？
03
美剧《生活大爆炸》里有一个经典的片段，Peeny在同智商高达173却颜值欠佳的Leonard分手后，转而同高大帅气的Zack在一起，而Zack是个无知还爱装有知的草包。最后Peeny同Leonard愤怒地道，“你毁了我容忍**的能力。”
尽管我们处于看脸的世界，可我们大多数人对“才华”的赏识程度比我们想象中的高，这就是为什么我们对高晓松老师、颜王孙红雷等实力派会戴上才华滤镜，越看越帅。
在现实中，我周边的许多朋友最终对另一半颜值的要求也仅仅是“勉强过得去”的标准。因为电视、漫画、小说构建的帅哥靓女的世界太过虚幻，我们必须学会接受普通人的“平平无奇”。
相反地，才华这一要素会更复杂。它除了天赋外，还涉及是否足够努力上进，是否有足够的经验阅历，是否沉淀了足够的知识积累，以及是否具备潜在的财富能力。
或许我们可以把所有的求偶标准列一个list，随着年龄地上涨我们会被迫地删删划划，向现实屈服让步，可人品和才华这两项我始终会保留住。
试问一个连智商都难以让你信任的人，你怎么信任把自己的一辈子交给对方？
04
先前我的导师是个非常强势犀利的女强人，她曾说过，“世人嘲笑女博士，但谁说女博士的恋爱一定失败，你永远能找到一个在智商上让你心悦诚服的人，让你时刻无条件地欣赏和赞叹。”
而长相这种优势却会随着时间消逝而递减，昔日的校草在岁月杀猪刀的磨砺下也会成为中年发福大叔，这并非危言耸听，在我身边就有一个。
当然，深程度地了解才华是需要靠时间和耐心的，不可避免需要熬过长相这一关，许多单身不愿将就的人往往就是难以撑过最初那个阶段。
“颜值要过得去”就是至少要“过得去”啊，至少是干净而不猥琐，整洁而不油腻啊，通常严格的自我管理和正常的审美就足以赢得世人忍耐丑陋的能力，但有些人懒得做到。这时他人运用肤浅的颜值筛选机制也没有什么错不是吗？
找对象就像照镜子，我们看别人如此，别人看我们亦同。所以，想要pick有趣好看的小哥哥小姐姐，无非先把自己给打理好，身材不佳的管住自己的嘴，体质虚弱的多健身运动，天赋不够地多看点书。
容忍**和容忍丑陋都是一种能力，但也请不要放纵，无论对于自己或他人。
来源：实习委员
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