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01
“我不该长相攻击的,但确实长得很像类人猿……”
闺蜜在经过一次惨烈的面基后,哭笑不得地同我们痛述这段体验。其中的几个关键词是,体味、毛发旺盛、虚报身高。
“我从没觉得自己有这么肤浅,可这个颜值……最高程度只能做普通朋友啊!”
前段时间她研究生入学,到了新环境,人类容易对一切未知充满遐想,比方说,总觉得自己能遇上一个不错的对象。
他们有同校的各种相亲群,对方通过网络联系了她,是个博士,风趣幽默,开朗健谈,头像还十分帅气。
没错,就是那个该死的头像,容易让人不自觉地对对方的颜值进行脑补。期待值升上去了,就容易摔个粉身碎骨。
幻想破灭以后,她总结道,“有趣的灵魂,最终抵不过长相的考验。”
在谈恋爱的过程中,我们或多或少有过颜值和才华这两个因素的权衡,但明面说出来就觉得肤浅。于是我们给自己找了很多的修饰,比方说“感觉”,不喜欢一个人,我们喜欢用“没感觉”来形容。殊不知这归根究底,就是靠颜值、才华等各种因素综合形成的主观判断。
02
以貌取人,算不算是肤浅?
我认为,这关乎“取人”的目的。如果以长相去判断是否值得做朋友,那自然是说不过去的,朋友交往贵在性情相投,高山流水。
而如果是谈恋爱,这个“取人”就在所难免了。毕竟你是在挑选一个未来将会跟你共处最长时间的另一半,我们需要这另一半的目的是让生活质量得到提升,而不是完成任务的将就,全世界除了你没有任何人有权利干涉你的取向和选择。
你有权利pick喜欢异性还是同性,你也自然能够选择喜欢长相还是才华。从这方面来说,以才华取人与以貌取人没有多大的高雅低俗之分,它们都是人的外界因素。
我们的父母辈更看重“家世”,我们会觉得这一外界因素非常肤浅。同样,他们眼中我们看“长相”也是肤浅的。其实每一个因素都没有错,只是我们主观的权重不一。
但现实情况是,这些因素很难达到均如人意的地步。
经济学家薛兆丰教授有一个非常有名的“绿豆红豆说”:如果人和人之间真的有互为生命中的唯一,那再相见的可能性大概和在70亿颗绿豆中仅有两颗红豆会碰到的概率一样大。实际上,不管遇到谁,都是凑合的。
那么在这多种凑合当中,你更倾向“好看而无脑”,还是“丑陋而智慧”?
03
美剧《生活大爆炸》里有一个经典的片段,Peeny在同智商高达173却颜值欠佳的Leonard分手后,转而同高大帅气的Zack在一起,而Zack是个无知还爱装有知的草包。最后Peeny同Leonard愤怒地道,“你毁了我容忍**的能力。”
尽管我们处于看脸的世界,可我们大多数人对“才华”的赏识程度比我们想象中的高,这就是为什么我们对高晓松老师、颜王孙红雷等实力派会戴上才华滤镜,越看越帅。
在现实中,我周边的许多朋友最终对另一半颜值的要求也仅仅是“勉强过得去”的标准。因为电视、漫画、小说构建的帅哥靓女的世界太过虚幻,我们必须学会接受普通人的“平平无奇”。
相反地,才华这一要素会更复杂。它除了天赋外,还涉及是否足够努力上进,是否有足够的经验阅历,是否沉淀了足够的知识积累,以及是否具备潜在的财富能力。
或许我们可以把所有的求偶标准列一个list,随着年龄地上涨我们会被迫地删删划划,向现实屈服让步,可人品和才华这两项我始终会保留住。
试问一个连智商都难以让你信任的人,你怎么信任把自己的一辈子交给对方?
04
先前我的导师是个非常强势犀利的女强人,她曾说过,“世人嘲笑女博士,但谁说女博士的恋爱一定失败,你永远能找到一个在智商上让你心悦诚服的人,让你时刻无条件地欣赏和赞叹。”
而长相这种优势却会随着时间消逝而递减,昔日的校草在岁月杀猪刀的磨砺下也会成为中年发福大叔,这并非危言耸听,在我身边就有一个。
当然,深程度地了解才华是需要靠时间和耐心的,不可避免需要熬过长相这一关,许多单身不愿将就的人往往就是难以撑过最初那个阶段。
“颜值要过得去”就是至少要“过得去”啊,至少是干净而不猥琐,整洁而不油腻啊,通常严格的自我管理和正常的审美就足以赢得世人忍耐丑陋的能力,但有些人懒得做到。这时他人运用肤浅的颜值筛选机制也没有什么错不是吗?
找对象就像照镜子,我们看别人如此,别人看我们亦同。所以,想要pick有趣好看的小哥哥小姐姐,无非先把自己给打理好,身材不佳的管住自己的嘴,体质虚弱的多健身运动,天赋不够地多看点书。
容忍**和容忍丑陋都是一种能力,但也请不要放纵,无论对于自己或他人。
来源:实习委员
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